deoporon

Всегда есть кто-то, кто смотрит на тебя, в то время, пока ты смотришь на кого-то другого.

На днях стало известно, что Арвидас Сабонис будет введен в зал славы
NBA. Давно пора, великий же баскетболист.
В связи с этим вспомнил одну историю.

Лет десять назад, будучи в Москве, Сабонис посетил "Метелицу" и немного
поиграл в покерок. Будучи человеком давно (да что уж там, с рождения)
западным, щедро одаривал официанток комплиментами и чаевыми. Девчонки
быстро сообразили, кого надо обслуживать, и каждые пять минут предлагали
Арвидасу напитки. Вежливый литовец поначалу не мог отказать нашим
симпатюлькам, но после нескольких ходок в уборную, видимо, решил
тормознуть.
Подошла очередная девушка с подносом и ласково спросила великана:
- Что-нибудь еще желаете?
Сабас хитро поглядел на нее сверху вниз. Причем сидя. И произнес с
мягким прибалтийским выговором:
- Да-а… Я желаю… Вам счастья!

Поможет держать ключи в порядке.
Ключи прибывают в полном хаосе? Тратите слишком много времени на то, чтобы найти тот самый ключ для открытия двери? С новеньким органайзером все эти и многие другие проблемы останутся навсегда в прошлом. Надежный, функциональный, безопасный и при всем при этом – доступный аксессуар, станет лучшим другом для всех, кто носит связку ключей.


Стильный и надежный.

Как большинство людей держит свои ключи? Правильно, в связке, как правило, на кольце с цепочкой. Каждый, у кого есть ключи, прекрасно знает о том, что это далеко не самый удобный способ хранения ключей, несмотря на то, что он является, пожалуй, самым распространенным на планете. Тем не менее, есть простой и вместе с тем невероятно действенный способ держать все свои ключи в полном порядке! Все, что для этого понадобиться – обзавестись годным органайзером. Сегодня на рынке можно найти достаточно много самых разных органайзеров и выбрать любой из них.


Ничего лишнего.

Но зачем выбирать «любой», когда есть такой замечательный аксессуар, как Key Caddy Key Organizer! Небольшой, достаточно стильный, простой в использовании и функциональный, он был создан группой энтузиастов благодаря краудфандинговой кампании. Органайзер выполнен в стиле швейцарского ножа, легко помещается в кармане, а при необходимости, может быть подвешен на шнурок.


Пригодится каждому.

Изготовлен органайзер из высококачественного алюминия сорта 6061. Длинна аксессуара, составляет 80 мм, ширина 27 мм, высота 10 мм. Весит органайзер (пустой, без ключей) 23 грамма. С гаджетом не будет никаких проблем, он абсолютно безопасен, он также не вызовет дополнительных вопросов в аэропорту. Ключи в нем будут надежно защищены. Кстати, конструкция позволяет держать в Key Caddy Key Organizer самые разные ключи, в том числе магнитные и электронные.



В продолжение темы 7 стильных и невероятно практичных кошельков, которые понравятся каждому, кто уже имеет свои деньги.

Вот идешь по тем местам где вы с ним гуляли,и ищешь его глазми,а может он все таки будет здесь?

Работая над фотосерией «Обнажённые» (Nudes), фотограф изобрёл новое направление в жанре ню. В своих фотографиях Шиничи Маруяма запечатлел обнажённых танцоров в движении, но он отобразил не одно мгновение из танца, а попытался запечатлеть непрерывность движения и красоту человеческого тела, соединив тысячи кадров в едином изображении. В результате создаётся впечатление, что на снимке скульптура.

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров.
Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку
на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши
обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные
весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали
англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух
одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский
разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только
расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас
за это сразу башку отрывают!

Все женщины мира ждут от мужчин каких-то поступков и лишь единицы замечают и ценят приятные мелочи… Именно эти женщины и являются самыми счастливыми…

Идем с другом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: "Любит не любит, любит, не любит…ЛЮБИТ". И такой как заорет на меня: "АХ ТЫ ПИИИИДООР!!"

Когда я, став студентом физфака КГУ, пришел на первую свою лекцию, то
был немного удивлен надписями на партах типа "Не стреляйте в попугая",
"Пожалейте попугая","Берегите попугая" и т.п. Все разъяснилось довольно
быстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал:
- Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать
математический анализ…

История эта рассказана моим давним приятелем, работавшим в начале своей боевой
карьеры следователем областной прокуратуры, где, собственно, и произошло данное
событие. За подлинность событий я не отвечаю, но друг клянется красотой маминой
подруги, что лично присутствовал при этом.
Тяжелые времена застоя, гонения на все новое, в том числе и на видео. Каждый
владелец видеомагнитофона автоматически становился потенциальным распространителем
чуждых нам идей, нравов и обычаев. Поэтому очень многие из них без всяких на то
оснований, а иногда и с основаниями становились жертвами преследований
и репрессий. Словом, в одном из кабинетов прокуратуры накопилось определенное
количество конфискованных видеомагнитофонов, телевизоров и кассет различного,
зачастую и весьма пикантного содержания. В конце тяжелого трудового дня уставшие
"рыцари революции" собирались по странному стечению обстоятельств именно в этом
кабинете, где и происходило неформальное подведение итогов, распитие спиртных
напитков исключительно для снятия напряжения и конечно же коллективный просмотр
этих самых конфискованных видеокассет. В то время все увиденное было в новинку,
будь то мордобой, дурацкие комедии, а уж "Греческая смоковница" или "Эмануэль"
считались верхом непристойности и разврата, хотя были и откровенно
порнографические ленты.
Итак, вечер в разгаре, все заняты своими делами, течет неторопливый мужской
разговор, пьется водка, круто комментируется происходящее на экране, дым
коромыслом, все как всегда, ничто не предвещало ничего особенного. В один
прекрасный момент на экране появляется пара мужичков, которые как пишется
в милицейских протоколах "с особой дерзостью и цинизмом" занимались любовью друг
с другом. Сладкая парочка закончила свой этюд и начался треп на непонятном языке,
все в комнате вернулись к своим занятиям, как вдруг, до сих пор молчавший
и не принимавший участия в обсуждении увиденного, старый следователь изрек
следующее:
- Ну, я понимаю, по пьяни, конечно, можно допустим и в жопу заехать, так они ж,
блядь, еще и целуются!!! - и, с отвращением, плюнул на пол.
В отделе начилась легкая истерика, все икали от этой гневной тирады. Эта фраза
стала хитом года в прокуратуре. При каждом появлении по телевизору целующегося
с кем-либо Леонида Ильича все хмыкали: "так они ж, блядь, еще и целуются!!!".
Вот какие высокоморальные люди охраняли наш с вами покой и мирный труд
в то нелегкое, но очень ностальгически приятное время.

Дмитрий из Львова.

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.