deoporon: курьез

Другая история из студенчской жизни.
``Третий трудовой семестр`` (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до ``самострела`` всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи…
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней ``болеем``. Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились ``проболеть`` дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа ``Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением`` и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: ``освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей`` или ``постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом``. Короче, был очень серьезный вдув.
Но сейчас вспоминается с удовольствием…

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

Иногда в погоне за оригинальностью составители слоганов стараются… и
переусердствуют. На этот раз отличился Билайн. "халява" следующая - при
подключении 50 смс бесплатно.
Обстановка: мы с другом сидим у него на кухне - чаи гоняем. Друг
горбатится на Евросеть и иногда одаривает своих знакомых всякими
излишками производства в виде различной продукции салонов и операторов
сотовой связи. Звонок в дверь - пришла сестра. "Я тебе там подарочек
принес, майка на кровати лежит, одень, покажись нам". Заходит на кухню
сестра в желто-полосатой майке, на которой надпись - "Я МОГУ 50 РАЗ
БЕСПЛАТНО!". Смех смехом, но ни одна из сотрудниц одеть такую майку не
согласилась, вот их и раскидали по персоналу.
аka Sehnsuht

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.